那是病，得治！

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常！”我们称之为直销。你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常！”我们称之为公关策划。你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说：“听说你的床上功夫非比寻常！”我们称之为品牌效应。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……

没错！他就是：哪吒。

众妖精商量擒捉唐僧师徒的对策。狐狸精说：“唐僧仁慈，由我化作美女卖萌，一定可以魅惑他。”白骨精说：“孙悟空手段高强，就由我化作晶晶来引开他。”蜘蛛精说：“沙和尚武艺低微，估计一张网就可网住他，就由我来吧。”老虎精没开口，白骨精道：“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”狐狸精说：“还是让老虎大哥休息休息，我有个更好的精眩”众精齐问：“谁呀？”狐狸精笑笑说：“瘦肉精。”众妖大呼狐狸精英明：“高，实在是高。”

牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

父亲：不知道。为什么呢？

儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

1.晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺，吃完后去买单，老板娘多少钱啊，老板娘说一共60，就收你半价吧，我说为啥，老板娘说：你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?真不懂老板娘怎么想的。2.一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后夫妻:“大夫，结果怎么样?”医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”3.七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”富豪：“不，我说我已经90了。”

兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１

医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里”。护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字’。”

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。

“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

千里来做官，为了吃和穿。当官不发财，请我也不来。

护士甲身材一般，胸部平坦。

一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，

一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

公交车上，几个民工叔叔带了大包小包好多行李，售票员对他们说把东西放到最后吧，不然影响人下车，然后民工叔叔就把大包小包的东西全都码到最后面，我回头一看，坐最后两排的小伙子居然看不到了……可惜我先下了车，没看到那两小伙子怎么爬出来的。

下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

楼下看到一个男的正在遛狗，这时一个长挺漂亮的女的朝这边走过来，但似乎感觉有点怕狗。遛狗男见状赶紧说：”没事儿，没事儿，它很温柔不咬人的！平时最多也就只对着小母狗叫唤叫唤。“女的正准备说“哦”的时候那狗突然冲她汪汪汪汪汪汪地叫了起来