那是病，得治！

晚上，二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？”听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情有没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒说:“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、

昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

长城长，城墙长，长长长城长城墙，城墙长长城长长。

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

回去后我和老婆说了，让她帮我试验！

结果她说了一句：“我怀孕了”

我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？

另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。“先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。“对啊！你为什么会知道？”“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”“先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。“对呀！你为什么也能知道？”“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”

1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！

2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。

4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！”学生不服，反问老师一个问题…学生：“老师，我都有问题想请教你。”女老师：“什么？！”学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？”女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”学生：“错！！老师表酱紫，是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴就好了

俺媳妇在一家公司上班，年会公司搞抽奖，一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个，还有一个被俺媳妇抽中了，她手气也太好了。

酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”说着，就瞅了瞅我，想要我请。我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？

老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元…

一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”