兔子不吃窝边草

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“。。。。。。”

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小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。接着父：眼睛有什么用？女：睡觉的时候闭。父：牙齿有什么用？女：要咬人。父：鼻子有什么用？女：吹鼻涕。父：头发有什么用？女：用来理发。父：屁股有什么用？女：用来尿尿。

一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！

第一次相亲女：“你在哪混呀！”我：“不是混，是工作！”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起……然后，就开着车走了……

楼下看到一个男的正在遛狗，这时一个长挺漂亮的女的朝这边走过来，但似乎感觉有点怕狗。遛狗男见状赶紧说：”没事儿，没事儿，它很温柔不咬人的！平时最多也就只对着小母狗叫唤叫唤。“女的正准备说“哦”的时候那狗突然冲她汪汪汪汪汪汪地叫了起来

晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰，没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”

“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb！

小宝放学后回到家，低着头对着妈妈，“小宝，考了多少分啊？”小宝小声的说：“没及格”。妈妈勃然大怒，举手就要打小宝，小宝突然抬起头，大声的说：“看清楚，是100分！”，妈妈转怒为喜，抱着小宝亲了一口，小宝严肃的说：“我只是想测试一下，你到底是爱我，还是爱分数。”

饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

以前听有的女生说13厘米受不了，很疼！还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大，同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样呢？

一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客戶编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务。。。”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大。。。都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸，发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子。顿时，她所有的郁闷都释怀了。

朋友一堂弟媳怀孕了，家里怕她上班累着就让她辞了工在家休息，她觉着无聊就去麻将馆打麻将，打着就上瘾了。过了两月觉得孕吐啥的实在太影响打麻将了，就一个人偷偷跑去医院做掉小孩了。又过了几个月，家里人觉得奇怪，这么久了咋肚子那么小不见长呀，就想让她去医院检查，她这才说小孩早打掉了。现在家里乱成一锅粥天天闹离婚呢。