原来真的是卖身呀

买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!

1、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

2、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀上了，你给咱们的孩子起个名字吧！
马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

3、蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。
法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

有一次和朋友在网吧通宵，玩到半夜觉得好饿，就从网吧出来，在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。大半夜的路边都没什么人，只有一个守摊的大叔在摊位上鼓捣着准备收摊。我俩坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：“你要不死，我也不会死。”我回了句：“死都死了，说那么多咱俩能活过来？”大叔走过来准备问我们吃啥，听到我俩的对话愣了下，突然大叫一声，转身就跑…要不是亲眼所见，我真的很难想象一个大胖子能跑这么快！

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

有一个人，在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想：我才不相信有什么鬼。于是，就拿起地上的一块砖，向红点那边砸去。砸了一下，没反应；砸第二下，还是没反应；砸第三下时，听见声音了，说道：“哎呦，你妈了个逼，我不就在这拉屎抽个烟，至于砸我三砖头吗？”

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

1、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。。

2、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。

3、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。

4、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

5、男人婚前婚后的表现完全不同，他们婚后打老婆，婚前他打女朋友。

6、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

7、现如今有大量的女人宁愿不结婚，这是为什么呢？因为她们发现，不能为了一根香肠而买下整头猪。

一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！

都能用来炒鸡蛋

和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：西红柿能干嘛？

妹子：什么，西红柿也可以吗？

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？

妹子：可西红柿是圆的啊！

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！

由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就TMD我一个人，我类个去…

唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往，到家后，问她男人呢？她扔给我一个包，里面有茄子，黄瓜，胡萝卜。。。。对我说，美妞做饭去吧……卧槽…

一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”