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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
我是寝室老大男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”想找根拐杖吧一南方妹子,比较娇小,才158,其有一男性朋友,195来着,某天男生突然很认真对她告白,妹纸瞬间黑线,随口就给回了句:“你这是想找根拐杖吧。”哥跑的快一情侣散步,走到一条比较黑的小路,女的故意那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”哥跑的快跑的快~
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
富豪:“亲爱的,我什么都答应你,什么都给你,为什么你还不给我一个明确的答复?”少女:“我在等你把那一件东西交给我。”富豪:“你要什么?你说啊!”少女:“你的人寿保险单。”
甲乙两同年初中。甲选馆职,乙授县令。甲一日乃骄语之曰:“吾位列清华,身依宸禁,与年兄做有司者,资格悬殊。他不具论,即选拜客用大字帖儿,身分体面,何啻天渊。”乙曰:“你帖上能用几字,岂如我告示中的字,不更大许多?晓谕通衢,百姓无不凛遵烙守,年兄却无用处。”甲曰:“然则金瓜黄盖,显赫炫耀,兄可有否?”乙曰:“弟牌棍清道,列满街衢,何止多兄数倍?”甲曰:“太史图章,名标上苑,年兄能无羡慕乎?”乙曰:“弟有朝廷印信,生杀之权,惟吾操纵,视年兄身居冷曹,图章私刻,谁来怕你?”甲不觉词遁,乃曰:“总之,翰林声价值千金。”乙笑曰:“吾坐堂时,百姓口称青天爷爷,岂仅千金而已耶?”
今日,一悟空的FANS问我:“哥,为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么?我瞥了他一看,淡淡的回道:“并非悟空无能,而是因为有猪一样的队友!!!”
陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
老婆:老公你看我多好,没人同情你,我同情你,嫁给了你老公:是啊,终于如你所愿了,现在所有人都同情我娶了你。和群里一妹子私聊,约她出来。她说不和陌生人出去。我说我不是陌生人。她说:我跟你又不熟。我说:这么热的天,出来几分钟就熟了……我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。
思虑良久,达成默契:以饮酒为号。
哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。同学乙:“是怎么回事?”同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”同学乙:“你真是个孝子。”同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”
回了婆家,表弟和表妹在玩,表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞,一会指着她的头说:“我要是给你一刀(指割掉辫子)你就变成男的了。”我好想对他说:你给表妹一刀她变成男的,那只是暂时的,要是表妹给你一刀,你就是永远变成女的了!
老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车,可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方,就会给我打电话:老公,车太多,倒不出了,或是豪车太多,不敢倒啊。我一看总这样也不行,考虑再三,决定给老婆换新车,现在好了,自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了!
有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字,说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字,让这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:“你昨晚睡觉时身上是什么东西?”小孩答:“是妈妈的左腿。”老师又问:“妈妈的左腿上是什么?”小孩答:“是爸爸的一只手。”老师再问:“爸爸的手上是什么?”小孩答:“是妈妈的右腿。”老师问:“被子呢?”小孩答:“被子掉到地上了。”
交警在路上巡视,看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这时边上走来一个醉汉:哎哎唉,嘛呢?老子的车子你也敢写罚单?交警瞬间怂了:不好意思啊大哥,罚单不写可以,但是你把车子挪个位置行吗?这片是我管理的,不要让我不好做啊。醉汉:算你识相。然后就开车,点火,开车了……交警赶紧追2步,敲车门,敬礼:先生你好,你现在醉驾,麻烦跟我回交警队!
“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗?”“小伙子,看面相你可以的,你能当家长。”
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了9
[内涵笑话]让我怎么相信你是来蹭WIFI的?
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