课堂上的小孩子太好笑了。

同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱？同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发？大伙儿：…

记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……

见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？

初中我和男同桌上课聊天，班主任看我在说话，就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了，我一直低头没说话，班主任说，你给我站教室外面去听课，我刚准备走，我同桌站起来，拍拍班主任的肩膀说，算了吧，给我个面子。给。我。个。面。子。。然后，他也被罚站教室外面了

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。

教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。老师：韩为同学说对了，请坐下。

如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会发现心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外膜、心肌、心内膜、右心耳、左心耳、冠状窦。。。就是没有你。。。。

男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”