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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
瑜伽不是一个线性提升的过程
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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ol.ice拿着一支温度计,上路检测司机有没有酒后驾车。pol.ice:“今天喝得不少吧?”酒鬼司机:“没……一杯也没有喝。”pol.ice:“好吧,如果你能够用这吸管吸起杯里的水,我就相信你。”司机接过温度计,插进水杯里,开始猛吸起来……
记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么,就为了两样东西。一个是上面的嘴巴,一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动,经久不息......
老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”
音乐课上,老师问:谁能说说什么是通俗唱法?全班生异口同声答:就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’,‘谁’(shui)唱成‘(shei)’!
开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?
我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。
“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。
前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
妈妈问小明:“你拿刀子做什么啊!”。小明:“削木头”。妈妈:“那你要小心不要削到手啊”。小明:“放心吧,弟弟的手拿着木头呢?”。
某班开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某乙带着手提电脑。俩人正得意时,只见某丙背着一位研究生进了教室……
一群妇女等候B超检查,
护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”
一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,
问护士:“你看我的算什么B?”
护士没好气地说:“你是牛B!”
“错,因为小三是除不尽的”哈哈。顿时婶婶就凌乱了……………公司女神听了,接了一句:“割掉那么大一块啊!”阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”阿囡说:“我忽然长大了么?”
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
月下,一对情侣在操场上锻炼。女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀~男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……女(愤怒):你流氓!!!
爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
老妈有天问我,盘发髻好看还是梳辫子好看。我说,当然盘发髻了,那才像个当妈的。老妈说,哼,你就是嫉妒我比你好看!还是扎辫子显年轻!
一人欲往妾处,诈称:“我要出恭,去去就来。”妻不许,夫即赌咒云:“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索,转缚狗脚上,竟往妾房。妻见去久不至,收索到床边,起摸着狗背,乃大骇云:“这死乌龟,我还道是骗我,却原来倒罚了真咒。”
[爆笑男女]女友就这样老实了一整天…
[校园笑话]孩子,你可能活不到结婚
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