议会大厅

考试结束后，a：“考得如何？”b：“一团糟。”a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”b：“踢球有人配合呀。”

刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快...

天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着

大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了？”

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。

我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”

A：黑种人最害怕吃什么？B：不知道诶，是什么？A：巧克力。B：为什么啊？A：因为怕咬到手啊？

一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

学车被拦……车从加油站出来，让同学车一姐们开，不巧路口熄火3次，结果你猜对了，正好被交警拦下……现在还在路口，让拿线路证，草，那什么个玩意儿都不知道啊!教练随车，教练证被扣下，驾校那边还没想出办法……这事有解么?线路证是个啥？大婶给过吧

小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了０（注：我们教室底下刚好是教导处。）沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！