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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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楼主大三汉子一枚,记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话,一本正经在女朋友说:以后不准再吃泡面了,泡面里面有各种添加剂,对身体不好,不要让我再知道你吃泡面。话语刚完,只听叱溜一口,舍友手里正抱着泡面,于是整个宿舍都安静了
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
男:“情人节我送的巧克力好吃吗?”女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”
昨天晚上在医院陪床护理老丈人,尿急,走到厕所门口,碰到隔壁单间也是陪床的小伙往回走,点头打了个招呼,走进去准备方便,发现那个小伙蹲在那大便,吓得撒腿就跑,一路脚印回到病房,战战兢兢和老丈人说了有鬼,老丈人大笑,那是双胞胎兄弟。
A:说一句保护环境,不踩草坪的宣传语。B:保护环境,从我做起;让小草幸福地生活。A:太俗套了。B:你有更好的吗?说来听听。A:小草书:“今天你踩在我的头上,以后我长在你的坟上。”
一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。
一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.
那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。
作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!
什么是坚强。今天目睹了。网吧门口出现一恶妇,手持三尺木棍,悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂:“给你钱,你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关,那坚韧的眼神,让我等佩服。
如果有一天,全世界都不要你了。不要慌,来找我,我会告诉你我也不要你。
小明:“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”小明:“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭,他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好,挖鼻屎。高中那会没那么讲究,没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是,从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头
一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
妹子:“不好,我妈要把我卖了”我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱”妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。”我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。”妹子:“点心?哪里有点心?快给我。”
晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”
原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……
蚊子去当了雇佣兵,第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后,朋友纷纷问他怎么回事,怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听,委屈的骂到;“TMD,这不能怪我啊!要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了!老子弄了一晚上,连针都弄断了,嘴也弄弯了,楞是没弄出血来。”
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