把监考老师吓得不轻

老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！

媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！

有你这样安慰人的吗同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。。。”然后她哭得更厉害了，，，原来如此。。室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！《菊花台》的歌词一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词:你的大肠柔弱中带伤堆积的屎黄黄堵住膀胱屎太漫长凝结成了霜是谁在蹲坑上冰冷地绝望我轻轻叹你被人杀到残你屁股生痔疮被人捅烂屎在下方化成一缕香随风飘散你的屁香菊花残满屁伤你的内裤已泛黄拉屎累断肠蹭烂了你膀胱毛太乱屁太强你的裤子都崩断最后我中毒在地上死亡~唱出来的举手！

一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”然后，他真的调了个头就出来了……

有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么?光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比B痛苦。

第一次接吻的时候他也是纯的让我有些醉了按理说应该是男方撬开牙关吧踏马的亲了半天他就没下一步了后来我主动伸舌头结果他一直紧闭着过了一会他终于忍不住说话了他说你干嘛要一直用舌头舔我我舔你妹

我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

七夕那天晚上我抱着一束花在地铁上，有人上来问我：「给女朋友买的吧？」我摇摇头：「不是，是女朋友给我买的，刚去她公司接她，发现她已经拿着花站在楼下了，她见到我很意外，赶紧过来把花给了我，说今天要加班很晚才回，还心疼我，让我赶紧回家，真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头，感受着旁人投来的羡慕眼光。

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

‍‍‍‍记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？”企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”问第二只，第三只答案都一样。到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？”企鹅一巴掌打到记者脸上。哭着说：“我是觉觉。”‍‍‍‍

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，

女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”