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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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孩子满月,闺蜜来探视,一家人都在,给娃喂奶时,闺蜜突然来了句:孩子太可爱了,你看他吃奶那神态,和他爸太像了! 我……
今天在公交车上,有点挤,有一个小正太不小心踩了我一脚,然后马上说对不起,我看他认错态度良好就没怪他,给了他几块糖,他犹豫了下,就又踩了我一脚。
文章越写越水,翻书只读短文,长篇只看序言,中篇只看结尾,短看只看三行,报纸只看标题。写坏人不看材料,评作家不读作品,写企业不用蹲点,写领导不用见面,心中自有套路,只换人名时间。
今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”?朋友回答:“是啊。”。我又问:“那她为什么哭得这么伤心”?朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”。
一日一出租车司机上夜班,在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车,出租车司机停下来,女人上车,用鬼魅般的声音说,师傅,去坟场,不过他从来不相信有鬼魅这东西,于是朝坟场开去,开到一半时,司机用镜子看后坐,发现刚刚上车的女人不见了,心一惊,心想,我从来不相信什么鬼怪,今天竟然让我给碰见了,连忙踩了急刹车,然后在转头一看,那个女人满脸是血的对着他,司机大叫,接着马上听见那个女人说:“司机先生,你怎么了?我刚刚怕被你看见,弯下身来抠鼻子,你干什么要急刹车啊,你看我都流鼻血了...”。
本人出租车司机,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好了30元,上车后女的说:“再晚点学校大门就关了,”男的说:“师傅,我先给你车费吧!”他掏出110元给我说刚好30元,又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑,然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到着了!
老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……
瘦弱的毛毛虫被漂亮的麻雀小姐抓住了!毛毛虫哀求道:“请不要吃我,我太瘦了,其他毛毛虫可比我肥美的多呢!”麻雀小姐答:“不必了,我正在减肥。”说罢便把毛毛虫一口吃掉了。
美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”
周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。
他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?
我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?
他:不休息的时候我哪有空收拾!
我。。。
二战时期,有一个女人想参军,由于当时不让女人当兵。她就开始想:怎么才能参军呢?于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了,指导员把她送到医院,医生给她做完手术,出来跟指导员说:“太惨了,太惨了,那个都炸飞了,剩个缝让我缝上了。”
一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?!
有一个人,他喝醉了,又在一个广场叫了一辆出租车,他对司机说:“我要去某某广常”
司机说:“这就是某某广常”他一边掏钱一边说:“我警告你,以后不许把车开这么快!”
你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
昨晚和十几只蚊子谈了一晚上人生,最后有七八只因为一言不合被我一巴掌拍死了。。
嘴贱问老妈我是怎么来的?结果她说:哦,那年下大雪,我和你爸听见院子里有人吹口哨,然后就看见一个娃娃从雪里奔出来了,吹着口哨跑家里来蹭吃的,看你白白胖胖的就养着了!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.",下面一听,瞠目结舌.
有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
小明:“时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史……只有6代表出去玩。”小华:“可我总是看见你在扔啊?”小明:“做事要有耐心,多扔几次。”
牧羊人发现自己的羊少了几只,准备把羊圈补好,防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议:“主人啊,你这样做太不公平了。”
牧羊人到:“为什么?我这可是为了你们好埃”
羊们说道:“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了,现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问:“谁说狼不吃羊了?”
羊们说:“真的,《狼爱上羊》您难道没有听吗?让狼把我们叫走吧,过几天我们给你拐过来几只狼,您不就发财了吗?”
[极品笑话]如果你己结婚了,就该离婚。
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