先生，昏过去的不算……

面试人员：年龄？悟空：大概1000岁吧。面试人员：年龄太大，不用！

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑”青年爽快地回答，付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了，猎人对青年说”我没吃亏青年回答，“鸭子又不是我的”。

小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。老师说：“不是你美，是水池美。”因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。

据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”

问：“什么东西10元？”

A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫

一次同学考试传纸条，被监考老师发现了。这同学灵机一动，趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后，此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句：来，给我吹个泡泡。

Ａ昨天向暗恋已久的女神表白，女神对Ａ说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”Ａ听了太高兴了，Ａ本来以为自己条件很差的，没想到女神说自己可以找一个更好的。

俺一朋友的同学，姓段，乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问：单词都背会了吗？段兄：都会了。老师：那我提问你，性（大家知道是ｓｅｘ）？段兄：段！老师：性别啊！段兄：男！老师：......。

最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。   这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”   妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”   儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

有兄弟俩个比赛喝痰，满满俩坛黄色浓坛，弟弟先喝了半坛，实在没忍住，恶心的吐了，哥哥举起坛子，一饮而尽，弟弟一脸仰慕的问哥哥是怎么做到的，哥哥擦着嘴边流下的痰，一边说，我想放弃，但是太浓了，咬不断！

老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线碍…老公：我才不要和你走同一路线呢……

小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

1.章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。2.鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。3.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试

如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了

中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。警察说：干嘛的。我同学说：嘘，小声点，我们是学生。说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校……

幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔９有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢９