清蒸

两男人在海边游泳，一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。
于是他朋友就把他埋在沙滩里，把小弟弟露在了外面。
刚巧过来两女郎，抓住那玩意拨弄了几下说：真他妈奇怪，这玩意还有野生的。

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”。他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

伙食控制的很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋，就有一哥们经常说梦话“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……”说的我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”

我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了。。。

老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚。心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛埃”我有这个意思吗？有吗？

一个失恋男子对朋友大吐苦水：“女人最坏，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”

过了几天，朋友看到他与一女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”

“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……-_-||

家里东北的，农村家家有高高的柴草垛，我们小时候特别淘气，三五成群的爬上柴草垛，然后排着队的往下跳，妹妹小不敢跳，我在后边等的不耐烦了，一把推下去，脸先着地的，现在妹妹额头上还有个指甲大的疤痕现在每每家人催婚妹妹，妹妹都一脸委屈的说我耽误了她的未来