没有喷嘴还不是一样？！

妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！”

今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐酒要不要都打开？”我说：“今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐酒要不要都打开？”我说：“请叫我妹子”小帅哥显然是懵住了”小帅哥显然是懵住了

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！（话说，我第一遍都没看懂……好一个喜蛋……）

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐

待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。一

个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。

开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一

大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：

“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”长工回答说：“是呀，不吃冤家，

难道吃亲家不成！”

一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……

保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

同事在网上买的手机贴膜，自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询，老板一把将同事的手机贴膜撕下说：你自己贴的吧？同事说：是呀。老板说：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。

今天语文课，我们学第5课手指，老师问‘同学们，读了本篇课文有什么不懂的地方吗。’，当时，有很多人举手了，有一个上课不怎么回答的女同学也举手了，老师很高兴，点名让她回答问题，结果她只说了一句‘手指是干什么的。’.......

初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸了！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

一天，同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

在巷口停车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆……