男女笑话大全笑死你
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本想再睡五分钟,结果迟到两小时。
哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。
哥们:她没打我。
我:既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。
我。。。
我贫穷,就是我为人忠诚老实和善良的证据。
一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。
和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。
周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。
哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。
虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。
“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”
“可能会怀孕!”
本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。
男:“有男朋友吗?”
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。
男孩壁咚了她,轻声说:“世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男朋友。你懂我的意思吗?”
女孩红着脸摇头:“不懂。。。”
男孩深吸一口气:“你有没有男朋友?”
女孩:“没,没有。。。”
男孩继续引导她:“既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?”
女孩恍然大悟:“你想当我爹?”
男孩。。。
职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!
“哪部电影曾经让你痛哭过?”
“被我爸发现的那部小电影”。
哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”
一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!
你们的国庆假期还有一天就结束了,而我的假期才刚刚过完三分之二,哈哈哈,因为我只放三天!
茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。
相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说:“就十块钱。”
我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。
然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”
朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!
女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。
长痘有什么,那是我可爱到冒泡。
晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么?
她反问我,5是不是比2大?
骄傲使人开心快乐高兴愉悦膨胀兴奋到睡不着觉。
哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”
一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”
我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”
然后留下凌乱的妹子就走了!
男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。
我的今日鸡汤:吃得苦中苦,睡得心上人。
表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!
医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。
我的脸盲症很是越来越严重了,看到好看的人就觉得是我对象。
跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。
中午同事在唱歌,难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道:人家唱歌要钱;你唱歌,我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我,轻飘飘的来了一句:不错嘛,多年的老便秘都被我治好了。。。
今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?
情人节那天晚上,一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他,向一女生表白,结果弹了半天那女生室友下来给他说:别弹了,那个女孩出去开房去了。。。
看见烘培的美图,心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包,在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午,结果烤好的面包竟然跟石头一样,还是发黑的颜色。。。
老公用指头敲打着面包,问:你这是买了个烤箱还是炼丹炉???
我。。。
班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。
十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?
知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。
相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???
女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。
去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。
事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”
她笑道:“当年我就看透你了。。。”
我。。。
如果猪会飞,我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。
以前逗女朋友开心,经常学熊二声音说话:妞,给俺笑一个呀。
女朋友:哈哈,你这么说话真逗。
昨天发现她喜欢上别人了,回来之后我们大吵了一架,我拍了拍她又学着说道:俺知道俺没有很多钱,但俺很努力的,给俺一个机会嘛。
她一把推开我冷笑着:呵呵,你这么说话真幼稚。
曾梦想仗剑走天涯,现因太胖取消计划!
三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”
这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:“我想啪啪了!”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿,听见女票故意提高嗓门:“想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?”
有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”
女神:“我喜欢成熟的人。”
我:“那我算成熟吗?”
女神:“成熟的标志就是学会早睡。”
我:“哦”。
后来,我学会了早睡。
女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。
当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。
还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。
表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。
当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。
女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。
我:“亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!”
哥们儿:“你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊!?”
我说了N遍我爱你,你还是不知道,可能因为N=0。
闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
我不解的看着她!
她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”
洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。
进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”
忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。
我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”
我认识一个人,他戒烟戒酒戒色戒美食,直到自杀前,他的身体都挺健康的。
问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她:“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是钻石王老五,而你是。。。没人要。”
初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!
无现金支付,对我来说并不是什么金融名词,而是字面意思。
你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?
两天没下过床了,我前世可能是个四件套。
一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!
火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察:到底怎么一回事?
我流泪:车厢没熄灯。。。
和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!
科学家在海底探测到新的频率,追踪后发现是一只鲸鱼发出的声音。这只鲸鱼违背了鲸鱼群居的天性,总是神出鬼没。原因它发出的51.7赫兹,频率跟别的鲸鱼都不同,因此其他的鲸鱼无法接收到,即使鲸鱼的声波可以传绕半个地球,它现在就像你一样,依然是单身~
闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”
她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”
在街上拦下你然后向你兜售东西的人,就是现实世界版的弹出广告。
和一个女性朋友吃麦当劳,她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
然后只拍了玉米杯,发朋友圈“减肥ing,只点了玉米杯。。。”
以前考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!”
教练一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”
有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏?我刚才想干什么来着?
女:我想去割双眼皮。
我:别去了吧,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是说我心疼。
女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
我:不是,我是说我心疼钱。
喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”
我邪魅一笑:“怎么说?”
女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”
我。。。
一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!
闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问:你家有什么玩的?
我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
我。。。
女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”
女B:“我有男颜之瘾。”
正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!
我。。。
小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
口头道歉没用。你过得不好才是最有效的道歉。
东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。
上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶止痒药。
女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”
同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道:一个字。
男的恍然大悟说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!
哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我:“行。”
他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”
我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?
这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”
我。。。
房间忘记关窗开了一晚上的空调,这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样,希望老天爷会觉得暖和些,然后下点钞票给我交电费。
都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了!
富裕也能限制人的想象力,你看那些有钱人,他们根本就无法想象我们这些穷人的苦日子是怎么过的。
女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院那个吧!”
女。。。
火锅店,一个医生被隔壁桌的人打了,原因是在人家吃血豆腐的时候,他一直给同桌女士解释:经期都是血块是怎么回事。。。
决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。
哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。
我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话,扯空头,他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后,他遇到一个当地人,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”
这人听了,心想,原来是姓三。
又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想,那就是两间半了。
这人再问:“家中有妻妾几人?”
当地人答道:“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了,说:“竟然真有与人合娶媳妇的。”
昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖1W人民币,我高高兴兴的来到了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。
男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”
女:“滚。。。”
现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车,但是谁又能想到我还有一辆电动车呢!
男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”
女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”
男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”
女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
我。。。
今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”
我真的很伤心,伙计们。
那个女人的一切都是我给予对,她的吃穿住用,每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我,说我是个BT,说我是个魂淡,甚至还试图从地下室里逃出去。