你也把它打碎了吗

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！

朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！

嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。

妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

这几天心血来潮，跑到外地男友家看他，伯父伯母对我第一印象还不错。昨天下午伯父伯母去超市了，男友在打游戏，上完厕所发现纸用完了，但是男友貌似推塔激战中，于是乎，厥着屁股去主卫拿纸，走到走廊的一瞬间，客厅门开了，伯父伯母惊呆了…现在看我的眼神还很奇怪…怎么办？

本人男，大家都知道男生撒尿腿都是叉开的，并且一般家里的厕所地面都是比较滑的。
其实事情很简单，刚刚本人在厕所站着撒尿，由于腿叉得稍稍有点大，结果一不留神来了一个劈叉，然后蛋蛋碰在了搪瓷的坐便上，尼玛这次真知道什么是蛋疼了，真心都有了蛋碎一地的感觉。

相信没人比我惨了吧

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。苍蝇几个又恨又悔！

有一天，小华，小美二人在聊天。小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！”

我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!

教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。

当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?

大半夜不睡觉，又看了一遍《爱情公寓》，插着耳机在上铺忘我的看着，由于别人都睡了，不敢大笑，就憋着笑，（哽哽着笑）笑得最厉害的一次，笑抽得让床都摇晃起来，结果就听下铺的人大喊:啊！地震啦！快跑啊！紧接着就听“砰”的一声巨响，下铺的孩纸撞门上了，然后，又睡着了……

河南报业网讯：日前，罗山县法院审结了一起奇特的离婚案，嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后，依法判令双方的婚姻关系无效。被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证，因为弟兄俩十分相像，为了节省路费和时间，刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过婚姻登记员，领取了结婚证。去年9月，刘某的哥哥与原告王某登记结婚，为顺利领到结婚证，哥哥也将错就错，用弟弟的身份证、名字和自己的照片与原告王某办理了结婚登记手续。今年4月，刘某的哥哥与王某感情出现裂痕而离婚，王某经询问律师，只得与小叔子打起“离婚”官司，请求法院依法宣告双方的婚姻关系无效。罗山县法院经审理认为，原、被告之间既无事实上的婚姻关系，也无缔结婚姻之意，双方所实施的结婚登记行为因欠缺意思表示真实之要件而应属无效，故该院依法支持了王某的诉讼请求。

李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。”黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”李太太：“怎见得？”黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……

没错！他就是：哪吒。

朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”

相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”

大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”

甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：孩子打不得！甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？儿子怯怯的看着他说：我想当老子。