不死之身

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了......老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

目前正是经济危机时，所以很多在忙着找工作，工作难找啊

某公司招聘，来了许多大学生应聘，

大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。

突然，一女生响亮声起：“我胸大”!

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，

说：你胸大拿出来看看----------

该女生掏出毕业证--匈牙利大学

这个是正版的，呵呵

有想法的人一边面壁一小时去，哈哈

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”

胡子撞翻了驼子的螺蛳，驼子拖住胡子的驴子，胡子去打挑螺蛳的驼子，驼子来打骑驴子的胡子，胡子打驼子，驼子打胡子。

大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！骗子：爷爷！大家以后遇到骗子可以这么玩！

偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

老婆：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。老公:……

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

县官太太说：我们老爷封的是文林郎。

学官太太说：我们老爷封的是修职郎。

最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。

县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？

营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。