我矫健吗

有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张，朋友问他：你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道：哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。

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居室，求合租，面议。
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我觉得我还可以在抢救一下！
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广告位招租。
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陪聊，提供夜间上门服务。
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还看，你也会有这一天。
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曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
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谢谢来访，改日登门回拜。
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来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊？
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终于解决住房问题了。
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我终于不用怕鬼了！
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笑一个，要不我给你笑一个！
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摸骨算命！

我：最近蚊子真TM多。基友：用蚊香啊，蚊子多用榄菊啊。用就用你TM摸我屁股是几个意思！基友：这就是榄菊啊……

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．

跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了。。。

奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

高中时候，电脑课上，倒数第二排的一男生在浏览黄色网站，看着看着突然想起后面有女生，不好意思的转过去，后面的女生羞得脸绯红，看着他转过头，于是骂到:你好恶心。他男生不好意思的笑一笑转过头继续看，过了一会再转过头去看，多了四个女生，看他转过头来，女生又说:你好恶心。

一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去，正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车，，司机看看我，满脸气愤，，，说：兄弟，你过分不，这味啊，，好歹我这也是公共场所？？我：对不起啊，味道是恶心司机：你别投钱了！给我一串得了！我：……蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“xo…xo*&^…”

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....