会的举右手,不会的举左手。

强烈建议学校自习室分为：

情侣秀恩爱，单身求邂逅，

基友一起走和学霸纯学术四种，

以免误伤他人，害人害己！！

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。

方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”

公司新来一妹子，人送外号小红帽。本人不解，问一资深腐女，腐女曰:听过小红帽的童话故事么？我:听过啊！腐女:谁被大灰狼吃了？我:小红帽的奶奶啊！靠！有内涵！

螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。

主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

今天，和朋友一起吃饭，朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段，一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊!!!”我很纳闷小孩纸不舒服么，但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能说学的太传神了!

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”

帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”

砰一声响，下面就爆了。

帅哥急了：“快把我下面变回来！”

灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”

砰又一声响...灯神消失了...

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。Rose悲伤地说："这儿离陆地有多远？"Jack说："大约只有两海里。"Rose欣喜地说："是吗？那个方向？"Jack："向下。"

1、快乐分享错了人就成了显摆。

2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。

5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

8、强者的谦让，才叫谦让；弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。

9、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”