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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间 学生:教授,还是请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习,最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。
呼吸内科住一大爷,儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后,大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢?只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
他跟朋友抱怨:你知道我妈有多烦吗?整天絮叨,这不能多吃,那有营养,穿多穿少,工作累不累,有没有喜欢的女孩天啊,简直要疯!好友听完,转身从抽屉里拿出一支录音笔他疑惑:干嘛?用这个把我妈收了?好友摇头,微笑着把录音笔递给他:帮我录下来吧,我已经三年没听到这样的唠叨了
大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。
有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
儿子:“爸爸,今天发生了一个奇怪的事情。”爸爸:“哟!是吗?说说看看?”儿子:“我今天的数学测试竟然没有考到满分。”爸爸:“这有什么好奇怪的,你不是一直的都在七八十分徘徊吗?别伤心了,一次发挥不好很正常的,继续努力!”儿子:“那爸爸不怪我了?”爸爸:“不怪,那你考了多少分?”儿子:“二十。”爸爸:“尼玛敢逗我,看我不好好收拾你。”儿子:“......”
一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹埃”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路埃”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
昨天去kfc吃东西,发现手机没电,还好充电器随身带着,旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子,我就问她,“你好,请问这里有电源么?”小姑娘笑着说“你好,我就是店员。”我当时就楞了,不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦,我是说那种可以插的电源”后来小姑娘脸红了,哭着走了。
当每个周末熬夜奋战时我都会用草船借箭激励自己,诸葛亮造10万只箭,第一天吃喝玩乐,第二天吃喝玩乐,第三天拉鲁肃通宵…..
你们不要黑隔壁老王了,我感觉老王挺好的。有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配,还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。夏天到了,天气热了。有天早上,刚端一碗早点准备吃呢,就见一对苍蝇,一只骑着一只,嗡嗡嗡……在我前面哪个得瑟。突然,只见这对苍蝇一猛子扎进了我的碗里,当时我和我的小伙伴都惊呆了,尼玛,这是上演殉情呀,还是用力过猛没控制住啊……现在肚子还饿着呢两个发小儿,A和B,后来反目成仇。A对B说,难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?谁知B恶狠狠地说,我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!
一名同学被老师提问后,站起来一直一言不发。老师就问:“某某同学,这道题你到底会不会,倒是说一声啊。”恰好该同学这时放了一个屁,另一名同学说道:“老师,他说了,他说这道题难为得他想哭。”又一名同学说道:“听不懂啊,听口音不是本地人吧。”
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑:“我正数呢。”
楼主语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到,李白说:浩然,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。
人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
我:哥们,最近在哪发财啊。哥们:哎呀,做点小生意谈不上发财。我:哟!当老板啦,可以哟。哥们:(得意的笑)哪里哪里。我:对了,我要结婚了,记得过来喝喜酒。哥们:什么~大点声~喂~这里信号不好~听不清楚。我:(大吼一声)你特么装个屁吖,老子打的是你的座机。哥们:……
一个黑人困在沙漠中三天都没水喝!就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望:第一个是下辈子能天天有水喝!第二个是下辈子能成为白种人!第三个是下辈子能天天能有女人陪我!上帝答应了他!于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶!
[幽默笑话]我是这样和别人吵架的。
[冷笑话大全]酒只要喝多,笑话就也多
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