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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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我在追一个女同学,女同学最后回话了:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。
傍晚,小和尚凑到老和尚跟前,翻开经书,问老和尚:“师傅,我读了好久,就是没弄明白,‘禅’是什么意思?”老和尚头都没抬,扇了扇手里的芭蕉扇,说“香不,这是一股什么味道?”小和尚嗅嗅鼻子,说:“香,真香,是烧烤味道!”“想吃不?”“想吃,真滴太想吃啦!”“吃不着难受不?”“难受!”“对啦,这就是馋,懂不,馋(禅)!”老和尚抬起头来,表现出满腹经纶的样子!
前几天一女同事生日,我们一群人去为她庆生。要出发的时侯,一同事说:“今天是你生日,你怎么穿得这么随便?”她问到:“那要怎么穿?”这时,我脑子不知怎么了,突然冒出来一句:“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
A:我喜欢上一个帅哥,令我朝思暮想,有种恋爱的感觉,而且帅哥也非常的喜欢我。B:那你们俩不是正好嘛,郎有情妹有意。A:可是我已经结婚了。
金庸版和风熏柳,花香醉人,正是春光漫烂季节。西门大街,青石板路笔直的伸展出去,直通西门。一座建构宏伟的宅第之前,左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆,杆顶飘扬青旗。右首旗上黄色丝线绣着一只鸭子,旗子随风招展,显得鸭子更奕奕若生。左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字,银钩铁划,刚劲非凡。。。
去年某周末,楼主加班回来,边按门铃边喊:老公,你的小可爱下班啦,快开门……正喊着,门开了,婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚,楼主买了件衬衣给婆婆送去,按下门铃,就听婆婆在屋里说:老头子,来啦来啦,你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……
愚人节把我们班和隔壁班的同学互换,上课的时候老师以为走错教室,两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…
半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。
妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了埃是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
1,中学老师对我们说:“学习就像泡妞,要努力才行”,某某同学回答:“老师,你同时泡九个妞试试”2,“老公,我给你弄了个偏方,肯定好使。”一个月后,“这都喝了一个月了,怎么还不见效啊?”“爸,我尽力了,我妈说童子尿有用的。”
地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:把嘴堵上!”
在表姐家住几天,每晚都被床底声音吵醒,我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠!躺下后声音又响,我气急了,找来拖把,一阵乱捅,安静了!我特得意的美美的睡了一觉!第二天,小外甥拿着一只死乌龟,大哭着问,这是谁干的?!我。。。。
妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
回家坐公交要花2元,中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋得睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步?B:你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
[幽默笑话]这幽默真冷,为夏天而生
[荤段子]为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。
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