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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
难以想象已经是2个孩子的宝妈
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚
一对夫妻,猜颜色,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划,老婆还是不知道……老公急了,于是……老公描述:李咏的内衣!老婆:白色!全场倒……
小明在网上交往个姑娘,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成三长三短了。。。
“木兰我喜欢你!”“啊!你怎么知道我是女的?”“什么?你是女的?!”
在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?
男:你就不能减减肥啊,这么胖我都快抱不动你了。女:为什么要我减肥,那你就不能练练举重?
杰克的妻子爱睡懒觉,每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天,杰克要出远门乘车,一大早就起来了,待收拾停当以后,他想妻子送他一程,于是就到门口去喊道:起来吧,亲爱的,公鸡都叫啦!公鸡叫关我什么事,我又不是母鸡!
戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!
两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊?
和一哥们合租,今早起床天气爆冷。
见隔壁哥们还没起床,想恶搞一下,冬天手冰冷的程度,大家都懂的。直接进了哥们卧室,把手往被窝里一探,心想,冻不死你也刺激一下,只听一声惨叫,一妹子从被窝里蹦出来,上身赤裸有木有,给老子吓蒙了有木有,哥们暴走着把我踹出了卧室,咆哮到:我日你屋里仙人板板。咋滴,我也不是有意滴。
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!
女:老公,我吃相丑不?男:不丑。女:我睡相丑不?男:不丑。女:那我啥丑?男:面相
昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
今天公司加班,做完工作实在无聊,同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦,那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她,妇大怒,
乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”
高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前,等停稳开门。
观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”
站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”
[爆笑男女]老师你这么说话,校长知道吗
[笑话故事]为什么现在才跟我求婚?
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