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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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有老师闯红灯,警察拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。警察:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?
维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。。。。。”
今天电脑坏了,于是拿去电脑修理店去修理,打开电脑主机大吃一惊问到:你这电脑有多久没清理里面的灰尘了!不坏才怪。这时楼主就不高兴了,反戳道:“我靠!我特么天天360清理垃圾的!谁知道会这样!原来童话里都是骗人的!”
妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买!”
魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?!魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了!靠:胡说,谁发现我了?!谁:关我屁事!魔王:oh-MyGod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有啊!据说,魔王从此得了精神分裂症……
春花秋月何时了,考试知多少。教室昨夜又报分,成绩不堪回首,月明中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能毕业,恰似一潭死水永无望。
我妈和我姐姐们在打麻将,而我哄着两个孩子,五个月大的外甥,和四岁的外甥女。好不容易把外甥哄睡着了,我对外甥女说:别看电视了,过来我哄你睡会,外甥女腾腾腾的跑到外甥床前,伸手把外甥弄醒了,双手一摊,萌哒哒的冲着我说:小姨,弟弟醒了,你哄他吧。
如今世界真是怪:染色馒头都能卖,更有所谓“绿色菜”,添加剂里有能耐,炒菜用油不用买,地下沟里拽一拽,奶牛吃草产毒奶,你都感觉不意外。
昨天在公司走廊拐角的地方。一外国妹子和我撞头了,她被撞出去老远。她起来摸着头说了句:“卧槽”。我下意识的接了句:“fuck”。
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟!”这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?”服务员小姐回答道:“我们这儿还卖手纸呢!!”
一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!
历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”
[爆笑男女]开车出去,碰倒一个骑电动车的女孩
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