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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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男人的六块腹肌就像是一张excel表格,很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊?““活的50美元,如果是标本就只要15美元0此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊
跟男神聊天,我说我要加入武协,他说好啊,女孩子练练舞蹈什么的挺好的。我说,是武术协会,不是舞蹈协会。然后,男神哦了一声,就再也没跟我说过话。
才下班就接到美女房东电话...割了台风吧...说我租的地下室进水了,东西都泡了,我心想这下坏了赶紧往回跑,然后就听见她欢乐的来了一句你女朋友真聪明,自己游出来了,出来了!哎,你听我解释......次奥,赐我个打气筒充满了崩死我吧。
打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
男:“亲爱的,你多大呀?”
女:“我最讨厌你问这个。”
男:“为什么?”
女:“没有什么!犹如我问你荷包里有多少钱一样!”
乘客A:这趟公交车可真暖和。乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人?
乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
晚饭后,我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步,碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问:“你不说你爸是警察吗?你撒谎!你爸是警察,咋不穿警察的衣服呢?”儿子听了,脸一下子红了,但眼珠转转,还是嘴硬地说:“我爸是‘便衣’!”
丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了.他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!
小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
昨天晚上和老公玩成语接龙,老公让我先说,我说:“一生一世。”老公:“世界末日。”我:“这哪是成语?”老公:“四个字就行。”我:“日你大爷。”老公:“!!!!”
好久没在家见到太阳了:出门,天是黑的,辛苦一天,回到家后,天还是黑的。
[内涵笑话]把佩枪子弹上镗干什么?
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