昨天晚上想吃夜宵又不想出去买

儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？

父亲：不知道。为什么呢？

儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！

一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！

电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”

果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。

儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？老妈：……

酒厂招聘品酒师，一男子前来应聘。

老板拿出各种名酒，男子品尝之后全部言中!

老板震惊，于是给女秘书使了个眼色。

女秘书到WC弄了一杯自己的尿递给品酒师。

男子尝后，说：“未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来!”

高中时，和好哥们一起骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“李XX，咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说了句:“凑合着过吧，还想离咋的？？”我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路…

跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”

上幼儿园的时候，天天小打小闹很没有意思，就问奶奶什么时候能不去幼儿园了。奶奶说:等你上了小学就不用去幼儿园了。于是那时候就天天盼着上小学……

鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了,次奥！

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了。。。

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177mB。什么是免费？难道我没交话费，没包流量吗。明明出钱买的，还TM免费。

有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。