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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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有一天,一个实习医生跟一个老医师查病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”
"ihadanoperation,"saidamantohisfriend,"andthedoctorleftaspongeinme."一个男人对他的朋友说:“我动了一次手术,手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”"that'sterrible!"saidthefriend."gotanypain?"“真是太糟糕了!”朋友说道:“你觉得疼吗?”"no,butiamalwaysthirsty!"“不疼,可是我总感到口渴!”
两个学生聊天。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
刘姥姥进舞厅,问:“跳舞的是两口子吗?”他人回答说:“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问:“不是两口子就搂不出事来?”他人回答说:“就是的,搂不出事才怪呢?!”
妈妈说在路上走,算命的叫她,唉,你经常打麻将,想赢我给你写个符:隐地米地米级啰地。然后问我妈要钱,我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过,然后告诉我们听,我爸说那符的意思是:输吧输吧多输点吧!
姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:“我怀孕了”
我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包
马克思改变了我的思想,
马化腾改变了我的交流方式,
马云改变了我的消费观念,
马蓉颠覆了我的人生观,
马赛克停止了我对人类文明的探索,
马卖批改变了我的问候方式,
马桶改变了我上厕所的姿势,
马克龙改变了班主任培养我的态度。
夏天,在饭店里,一名富裕体面的顾客打了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先生!”几分钟后,这名顾客又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调打开。”不一会儿,那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:“先生,没关系,我们这里根本没空调。”
猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“有用完全套埃”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
一个官员患病,请了个医生来诊视。医生见了官,很紧张,按脉时错按到了手背上。官见状大怒,喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道:“大人打倒可以打,只是您的脉息已经没了!”
睡在下铺的不D,向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天,却一反常态,睡到了下铺没听CD,走路去了学校。一问,原来小D感冒了,正在服药,说明书上写着:服用此药之后,不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了!
贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道:这件小西服,收腰的。
[励志段子]妈,这条裙子你又看上了?
[爆笑男女]那样你就只能说140个字了
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