绝对自拍神器,拿豆腐拍吧，拍完还能吃

公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。

小明和小刚还有小达在讨论撸啊撸。小达说：我太牛逼了，我能看着海报上的女模特撸。小刚说：就你这样也叫牛逼？老子能看着洗发水上的女孩纸撸。小明说：你们都弱爆了！小刚和小达问：那你怎么撸？小明冷笑了一声说：呵呵，你们知道老干妈吗？

郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”那人答道：“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存心哄骗我！”于是，和那人打了起来。

某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”

你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排总是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑，但那又怎样，哪怕QB到账，也要送的漂亮。我是小学生，我为自己代言。

高考日期马上到了，放学后，我一股脑儿把书全撕了，父亲知道后，啪啪啪啪地连甩我十几个耳光，我不服：“我撕书减压，你为什么打我？！”谁知父亲听后更加生气，抬腿就是一脚，怒道：“可你特么才高二！”

那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就木有然后了...

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

“爸，那孩子是谁啊？”“小明。”“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”

有个小孩叫巧巧，巧巧有个哥哥叫摇摇。摇摇划船带巧巧，巧巧要去看姥姥。姥姥站在桥头笑，欢迎巧巧和摇摇。

小槐树，结樱桃，杨柳树上结辣椒。吹着鼓，打着号，抬着大车扛着轿。苍蝇踏死驴，蚂蚁踩塌桥。葫芦沉了底，石头水上漂。小鸡叼个饿老雕，老鼠拉个大狸猫。你说好笑不好笑？

美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？