夫妻不同

一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”

一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，得真是太窝囊的了。

于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。

过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。

农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？

老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？

农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。

老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！

农民：*￥#……·￥%·#……#￥

男友部队的，在淘宝给他买的洗面奶乳液啥的直接寄过去，贴心的店家送了小礼物……套套！！可怜了男友是在领导的好奇注视下打开盒子的！！！………gc才来………领导问，用的着吗？男友只能答用不着。。。然后领导拿走了套套

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃１

下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。

怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，

看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只xxx奔过，

不带这么打击人的。

今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅，我想了想，又戴了个墨镜，朋友说你帅呆啦，以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说，完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。

我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

‍‍‍‍今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”‍‍‍‍

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？老公：当然选你了。老婆：老公，你真好，我爱你。老公：英雄联盟要十个人才能玩还好我机智！

眉毛一日忽欲與脅毛聯宗﹐脅毛不肯﹐曰﹕“我也在人手下﹐如何與你聯得﹖有一好去處﹐引你去聯可也。”問﹕“何處﹖”曰﹕“下邊新豎旗杆的。”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”
大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”
公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。