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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。 几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。 怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗? 噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
在工地上干活,一年都回不了几次家,想老婆是肯定的。不管多累,每天都一个电话叙相思之苦。老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱,我苦笑一声:工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子,我自己撸下就可以省下这钱寄给你。
老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些扫兴。老婆说:“固然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口吻:“哎,可最重要的东西还是象你!”
昨天跟媳妇吵架了,媳妇哭着说:以前谈恋爱的时候,你从来没吼过我,现在结婚了,你吼我,还骂我,你变了,你不爱我了我反驳:那你呢?你就没变吗?媳妇理直气壮的说:我啥时候变了?我以前就骂你打你,现在还是这样啊……
学校正在上生理卫生课!
老师提问:“降落伞和避孕套的区别是什么?”
小强回答:“一个保护上头,一个保护下头!”
老师打分:“60分!”
小翠回答:“降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人!”
老师:“100分!”
爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决
语文课,在复习古文,讲到“贱人”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是老师随口一问,那骂男子用什么呢?教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:死鬼~~
老师训斥班里的值日生说:黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……说着他用手抹了一下,全是灰。哦,老师,值日生说,你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈:“跑在路上汽车也会掉进水里吗?”“你怎么会有这种怪念头?”妈妈莫名其妙。“妈妈你瞧!”毛毛用手指着汽车上的备用胎,“好多汽车都自已带着救生圈呢!”
今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……
对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
甲:“营业员胸前为什么佩戴照片呢?”乙:“我们开展微笑服务啊1甲:“这和佩戴照片有什么关系?”乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗1
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。
船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”
一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次,每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱,可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时,商人很惊讶。“老朋友,”商人说,“这是什么回事?今天你瘸的是左腿,而一个月前是右腿,是不是我记错了?”“安拉是伟大的,”乞丐用沙哑的嗓门说:“您没有记错,我的大施主,是我自己在琢磨,我总不能老是只磨一只鞋子吧。”
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