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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。 电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。 我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了! ”
“你是大一的吧?”“呵呵,我是大三的。”“哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”
小区有位喜欢买彩票的大神,每天沉迷在彩票室里。有天他刚发了工资就跑去彩票室,整个彩票室的人给他推荐,然后把一个月工资都买了!第二天,很多人问大神中了没,中了多少?老板娘头都没抬:一个没中,中风了!
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
前天晚上待儿子睡着后,和老公嘿咻!正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句:爸爸累了!妈呀!吓尿了!
丈夫对妻子说:“从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒第二天晚上,他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,就再也不喝酒了。”丈夫答道:“唉!没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个sb,注册成功……
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。”约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。”
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......
后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
广东流行非典了,北京也被感染了。患者已经不少了,医院也都住满了。医护人员辛苦了,前线冲锋冒险了。群众吓得没胆了,戴著口罩捂脸了。国际组织监管了,控制日子不远了。三副中药熬好了,身体必须锻炼了。
那天和朋友出去喝酒,说:等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰,寓意走上巅峰,来哥几个干一个!老杨你是不是喝多了?
妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?”丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感
交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为
我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。
一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?!
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