向犹太人借钱

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉，由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡，售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座，没等我回过神来，胖美眉尴尬的走到旁边去了

晓丽手机被偷了，她很伤心大家安慰她。她说：“手机不重要，关键是里面的那些照片，可是我青春的回忆！”大家给小偷发短信：只要手机里的照片就好。结果小偷回短信：照片太丑早删了。

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”

她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天下班经理对她说：“我有车,送你吧？”她心跳加速,却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要,给句话。”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回……”

一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

1.妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

2.一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。

先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。

先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”

女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”

先生：“你结过三次婚?”女人：“不，我结过两次婚。”

没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……

教师象把盐，吃着有点咸，家家离不了，就是不值钱。

一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送１

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

某商行經理奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審結。他向法官請求豁免，解釋說：「公司業務繁忙，我不能長期離開。」法官說：「哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能咦鳎菃幔俊?p>「不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常咦鳌?p>我是擔心他們發現這個事實。」

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”