公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊

开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”老师……

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：“你没见我头上的两只角吗？”老虎说：“你两只角有啥用？”牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是有骨气的。”便也舍弃了它。最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”

一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：“我妈没有偷你家的羊。”这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。他的儿子指着母亲对邻人说：“你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！”

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”

今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”

朋友说：“钱。”

“为什么？”

“每次我带它出门，回来的就我自己。”

只吃不带，作风正派；又吃又带，不算意外；不吃不带，才算意外。

侄儿：“叔叔,你要结婚了?”叔叔：“是呀。”侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨?”叔叔：“那你喜欢谁呢?”侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦!”叔叔：“为什么?”侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东!”叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨?”侄儿：“因为她是老师呀!她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢!”

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”

男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”

女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。。。”

男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”

女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”

女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说“美女你鞋脏了我帮你擦擦吧”美女“不用了，刚才有人舔过了”我去，这竞争也太激烈了。