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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
宝宝4岁了今天他摇着lz大腿,大喊我要苹果。lz正看电视入迷随手把iphone丢给了他,,,停了几秒,听见手机被摔的声音连忙去捡,,,又听宝宝喊:让你糊弄我我是该哭呢还是该哭呢
一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”
昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
去年某周末,楼主加班回来,边按门铃边喊:老公,你的小可爱下班啦,快开门……正喊着,门开了,婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚,楼主买了件衬衣给婆婆送去,按下门铃,就听婆婆在屋里说:老头子,来啦来啦,你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他,推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。”“谢谢,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
老公对着蜡烛(背景图)。老公今天是你的生日,快吹蜡烛许愿吧,许愿吹蜡烛中!老公你许了什么愿望啊?我希望零花钱加倍,不跪搓衣板,还有,明年能真正有一个蛋糕!哎呀老公,愿望说出来就不灵了!
今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,大喊:"妈!"鳄鱼一愣,立即老泪纵横:"儿啊,别再上班了,半个月就就瘦成这样了,五一好好休息吧!
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。”
“如果你的情敌掉河里了,而且刚好不会游泳,你会怎么办?”“我会迅速地脱光衣服。”“哇,你准备救他啊,他可是你的情敌哦。”“呵呵,哪里,我只是想跟他说:‘你慢慢游吧,我找你女朋友去了。’”
有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩,结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕,又问要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪,怎么天堂不去,地狱也不去。就问这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢?”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,哪里都不准去!”
老公:你们两个(老婆和儿子)这么大了,还尿床。老婆:我没尿,他尿的。老公:那你床怎么湿了?老婆:我看见他尿床,我…我笑尿了。生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音:“外遇”。那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。”男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!”
“江湖上传言您不识数,这是真的吗?”,你摇了摇头,伸出3个指头,鄙视的说:“5个字,纯属造谣。”
妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我:“弟弟,你该减肥了,咪.咪都这么大了。”他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。
老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边,看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意,我故意大步朝瞎子撞去,后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而我就先发制人的说:“我是瞎子,难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛,故意撞着我。”
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