原来女神会跟我说话

读大学那会，比较轻狂，喜欢染黄毛戴耳钉。现在工作几年后成熟了，也就恢复正常了。这快过年了，回来后去一高中同学家里拜访，看见他爸给打了个招呼。他爸挺热情的招呼我，gc来了，他爸扭头对着同学说了一句让我终身难忘的话的话：“这小伙子不错，以后要经常跟这种同学来往，以前读大学老来找你的那个，整天染个黄毛，还打个耳钉的二货孩子，一看就不是什么好东西，以后千万别跟他来往。。。”

老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我？”老公：“因为……因为……便宜啊……”

每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。

一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的？”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。

某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。

经过50位院士，200名全球行为科学家，700名心理医生，900位高僧，2000位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房！

初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候捏他们屁股，一排捏过去，然后。。然后捏到了班主任的。。至今忘不了他回头看我的眼神

上英语课，老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”，我就问了同桌发射英文怎么说？只见这二货沉默了许久，认真的对我说“BIU～～～。”

老王：女人真能干啊！邻居：为什么这么说呢？老王：我用十多年教不会儿子的，一个女人一下子就教会了。邻居：那个女人是谁。老王：儿媳妇。邻居：教会你儿子啥了。老王：洗衣服，做饭。

我：终于放假了，终于可以睡懒觉了！！生物钟：哈哈哈哈哈哈，休想

前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：“就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！”淇淇听后紧张地说：“我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！”

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了９教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧９