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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
一名瑜伽人,就要像一棵大树
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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从网上看到一个夸自己妈妈年轻的,就叫他妈为姐姐,他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐,结果我妈一巴掌扇过来,还来了一句:都快30的人了还跟个傻逼一样!
基层干部雄纠纠,不管种来不管收;农民群众气昂昂,又骂爹来又骂娘。
一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然。。。。。。那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)女:嗯,他这礼拜都在外地。男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气...)女:喊她一起来耍撒(Faint...)男:她只会斗地主,不会打麻将....(全部暴走)
老师:露水是怎样形成的?并说出理由来。学生:地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。
自从新闻报道大学出现杀人,投毒事件后,我宿舍一常年不洗脚的哥们,每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
和老公在一起的时候,他总会说,看我对你多好之类的,我听的烦了就吼他,爱是说出来的吗??他会看我一眼说明白,然后把我抱床上,什么意思?曰,爱不是说出来的,爱是做出来的,二楼,节操呢???
一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。
小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”
“买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”
“406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不会算呢,实在太谢谢你了。”
刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao!也不是这个!”
刀光一闪,刘备腿间一片血红…
庭院声声深几许,某兄酣睡鱼跃起。手执听筒答旧话,疑是女友诉情衷。软语才吐芳容动,骇把电话扔空中。笑问何故使君然,不是girl是家兄。
同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用。一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”
父子俩来到全球有名的科隆大教堂。“爸爸,这座又高又带尖顶的屋子是什么处所?”“这是个大教堂。”“什么是教堂?”“就是敬爱的天主栖身的处所。”“天主不是住在天上吗?”“你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”
三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄,三哥上门去谈结婚事宜。女方家长开始表达培养女儿的这个不容易,那个不省心,半个小时后绕到了正题。你给15万吧,这价不高,同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道:”老板,您这价高了,我承受不起。但您放心,我们还是朋友,毕竟古语说的好嘛,买卖不成仁义在。
有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:“再来一曲!”老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:“我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?”
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
就是小时候在家偶然发现毛片,有天趁父母不在想看看,居然停电了!我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去!突然发现我从小动手能力就这么强啊...
[极品笑话]掉下来一根弯弯曲曲的毛
[爆笑男女]请吃饭和乌兔赛跑等动物寓言冷笑话
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