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美貌与才华,你更倾向于哪一个?
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
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昨天和女同事吃火锅,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送给姐姐吧?” 我:“哥哥没带钱。” 小女孩看了看我,可爱单纯的脸瞬间垮了下来:“大叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”
一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂:“我Cao,吓死你爹了!”
英国小孩耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了!”美国小孩不甘示弱地说:“那有什稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上,他就变成了天使了!”
变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有qs标志吗?暴强回复:弱弱的问一下,qs是不是去死的意思?
吉四六家很穷,一回村里财主家办喜事,托他到镇上去买鱼,办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴,他却满脸愁容,两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼!”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙,他说:“这样香的鱼下饭,起码要多吃两倍的饭,纯粹是偷饭贼!”
奶奶要到城里去,走的时候问小孙女:“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗?今天我去给你买。”孙女高兴的说:“好哦!谢谢奶奶!!”奶奶这时候又问:“那你要什么样的唱片呢?”孙女就告诉她说:“只要奶奶觉得难听的,就可以买了。”
因为下雨,所以体育课在教室上,男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。老师两边管不过来,看见教室里有一男生讲话太大声,就红着脸说:xxx,你再讲话,我就出去!!当时我笑的差点岔气。尼玛,当时全班人看我酱紫也恐怕醉了
追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:Ifyoudonotleaveme.-Iwillbyyoursideuntilthelifeend.我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于荆于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后,我以打败93%%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”
训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”
教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”
教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”
一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”
某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开1众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
狗蛋两次逃婚,媒人不甘心。这次经过认真的挑选,终于找到了一对大的,保狗蛋满意。经过撮合,两人都同意了。但是女方提出了条件:说是男的下面得象把棍似的。媒人说:没问题。两人就准备结婚了。新婚之夜,大家好好的闹了一屯,心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走,还没走出大门口,女的从新房里跑出来了,嘴里嘟囔着:媒人也是的,火柴棍也是把棍?!
男:大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢?
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男:大师,我明白了你是要告诉我不要半途而废吗?
大师:我是让你接着编
四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”
刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个傻逼!傻逼!!谁会愿意和你在一起?”我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”她接着说:“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。
男孩子的父亲就说:不了,不了。家里有,家里有。
木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?
[荤段子]我不轧狗,难道轧人吗?
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