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玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!” 后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
我一二货闺蜜,对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?她答:没有,我的感觉是今晚就是他了。他了...了...
哇靠靠,就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包,我那个激动啊,比他还紧张!打起十二万分的精神,分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分,两分,二毛五,一毛八的大红包老公的,大红包啊!发家致富就靠它了。
虎:我上网就打开雅虎网,向雅虎学习文明礼貌,做一只懂礼仪的老虎,改掉猛虎的坏形象。猫:上网就上猫扑网,掌握更先进的猫扑老鼠的本领,成为一只让鼠闻风丧胆的猫。狐:上网就上搜狐网,察看网页里有没有搜捕狐的通缉令,东躲西藏的日子不好过。狗:上网就上酷狗,了解是不是有猎人登招聘广告,当宠物狗太平庸了,还是入伍当很酷的猎狗威风。象:上网就上飞象网,学习飞行本领,做一名象样的飞行员……
老师:“说什么说,是我讲课还是你讲课!说的很开心是吧?来,过来!把你刚刚和同桌说的那句话在走廊大喊三遍!不喊是吧?不喊叫家长!”A同学无奈,走到走廊:“老师的裤链没拉!老师的裤链没拉!
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
世道
甲:现在这么多人出轨,这世道啊!
乙:是的啊,我才不担心呢,我老婆不是那样的人!
甲:是吗?不怕儿子不是你的啊!
乙:你看不出来,我和儿子长的多像,能不是我的儿子!
甲:长的像不一定是父子也有可能是兄弟!
这天,新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然!一台野狼125从后方追上,机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说:“少年!有骑过野狼125没有?”语毕,呼啸而过。新贵一听,相当的火大:“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢?!”于是,油门一踩,加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟,老阿伯又追上来了……“少年!有骑过野狼125没有?”同样的,语毕,便呼啸而过。“哇咧!竟一而再再而三的挑衅?!”新贵再度加足马力,快速将老阿伯抛在脑后。没多久,老阿伯竟又追了上来!不过这次,就在老阿伯要超越新贵时,他摔倒了!并滑了出去。新贵一看,赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起,一脸带血的无奈表情对新贵说:“少年啊!你有没骑过野狼125??可不可告诉我刹车在哪碍…”
1、雾水的量词竟然是头。
2、人嘛,总会犯错误的,就像吃芝麻哪有不掉烧饼的?
3、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。
4、现在节和日已经分不开了。
5、二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连TM德胜门也看不见了。
6、前女友就是:你可以说她不好,但绝不许别人说她不好的人,谁愿意承认自己瞎呢?
7、结婚前,认为大夷妈是男人的天敌,结婚后,才发现大夷妈是男人的避风港。
8、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!
老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然!还是有点特长的啊!
我见同事3岁的女孩十分可爱,就逗她:“我陪你玩好吗?”女孩看了我一眼,说:“叔叔,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又说:“我也是女的呀,我们一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!
一个傻子结婚了。
第二天,父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道:新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候,有点饿,就问我媳妇有没有吃的,可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!
我是和一个女生合租的,背景咯咯咯,今天晚上我炒的是黄瓜肉片,她在客厅看电视,她说好香,我说一起吃点吧,她吃了后说了一句话,她说她好久都没有用过黄瓜了,用过?
不是吃过,僵了几秒钟,她说她衣服没洗就去洗衣服了,
现在我们都是单身,我是明白了什么,我是不是该采取点措施?
潘晓婷因胸部压球被判违规,痛失冠军,但是在观众眼里,她才是真正的王者。金杯银杯,不如老百姓眼里的罩杯。
美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来,赶紧拦住美女同事道:“你怎么和他一块走呢?”美女同事反问:“为什么不能和他一块走呢?”“他这么黑,难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀!本来我不白,这样才能显出我白呀!”新买的车带朋友回家,~~割朋友的~~~刚点上烟朋友就给夺去掐灭了,说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来,一脚把他从后座踢下去。马蛋,电瓶车你爱坐不坐。。昨天刚上幼儿园的女儿回来说,班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟,但她坚持说:没错,会飞的那种。今天一核实,原来是燕老师。
公交打算让座,被一个二货抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完。你坐我屎上了,请起来我冲一下!”
儿子:“爸爸,什么是进步?”爸爸:“进步是这一次比前一次好,比前一次多。”儿子:“那爸爸我进步了!”爸爸:“学习进步了吗?”儿子:“不是,我又跟明明打架了,这次我进步了,我打赢他了。不过这次钱也有进步,爸爸这次赔偿要比上次多!”
本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工:“是给你发的。”他:“为啥给我发。”老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
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