路标

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么？他自己还不知道吗？”

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。儿子：那你结婚用了多少钱呢？父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

油一缸，豆一筐，老鼠嗅着油豆香。爬上缸，跳进筐，偷油偷豆两头忙。又高兴，又慌张，脚一滑，身一晃，扑通一声跌进缸。

一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

有一个荷兰人，第一次来到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是有两层的吗？？一上车司机就对他请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走 了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到 上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是 叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。

医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

昨天室友淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现五元，，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，，，，，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了!

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。

一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......