是我摩托车丢了。。。

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼，小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白...”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”

两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”

虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

办公室里，女主任和新来的前台小姐在闲聊！
女主任说：“现在想做点事，上面必须要有人！”
小姐说：“你来公司这么久了，你上面应该有人吧？”
女主任摇摇头，说：“光上面有人也不行，还得多活动活动！”
小姐问：“活动？活动就能办成事？”
女主任接着说：“光活动也不行，还得出血！”

一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗。。。女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个”，店员说“中国股市行情。”

去重庆的动车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞的人：放了个哑屁脸就红了。学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想的人：计划利用放屁环游世界。虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。节约的人：积蓄了好几个屁一起放。粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。随和的人：喜欢闻任何人的屁。毅力的人：一个屁能憋很久不放。骄傲的人：认为自己的屁是最棒的。好奇的人：闻到屁味便开始调查周围的人。愚蠢的人：先脱裤子后放屁。洁癖的人：放屁也要用卫生纸。紧张的人：一个屁只放了一半就放不出来了。聪明的人：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

老师说：经常声情并茂地朗读能够舒缓心情，使心态放松，缓解压力……你们可以试试很有用的……
二哥马上说：没错，我试过…
老师问他：这个方法有效吧…
二哥说：特别有效，高考考语文的时候我就用过，结果就被被轰出去了，果然考试的压力顿时就没有了……

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：…

一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。

太好了！

您喜欢女孩？

是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！