我居然真的拿着这玩意用到现在

网上遭遇恐龙:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。

老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下１士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了１士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验１

女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。机长：“飞机很好，很正常。。。”乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常。

“老婆，起床了！”“不想起！太冷了！”“昨个半夜，你光着膀子骑在我上面时，不见你说冷？”“我嫩死你！”

周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

公司有个河南妹子，平时挺文静的，说普通话。公司聚餐正好是她生日，酒喝的有点多后，找老板敬酒干杯，老板平时不怎么喝酒，只喝了一半。妹子不高兴了，河南话也出来了:你个龟孙，弄啥呢！

我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~

语文课上老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么”老师..........

老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。