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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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一天,有个清洁女工在公司外打扫.突然,有位男人强吻了她就跑了.清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他.”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生…
两位女人在一起聊天。a问b:“最近过得怎么样?”b说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”a接着问:“你们怎么和平分手的?”b说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”
爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,成长路上多头猪。有钱多修路,缺钱别卖猪。幸福别迷路,休息喂喂猪。朋友,国庆节喂你好吃的。
老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张1“呵呵,咱还怕他们不成?”
一个人死了岳母,便找一个教书先生代作祭文。教书先生找来古文,误抄了一篇祭妻的文章交给他。那人看了觉得不对,便去问教书先生。教书先生说:“这篇文章是书上印的,怎么会错?只怕是你家死错了人,这就不关我事了。”
某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
和闺女在被窝里聊天,她说:妈妈,你看你眉毛有型,眼睛又大又亮,鼻子又挺,嘴巴粉嘟嘟的,皮肤又那么白嫩,全部都那么好看,我心里一阵得意,没想到她接着说:你是不是该减减肥了,不是都说“一白遮千丑,一胖毁所有”吗?我:......
二年级的时候有一次放学回家,看到一个同级的小朋友掉进了粪坑,被拽出来哭的那个惨啊~~大家围在旁边议论说去年就有一个小孩也掉下去了,哭的比这个还惨呢,引得周围的人一片笑声,只有我没有笑。因为啥呢,大家都知道了吧。。。。
上数学课时,老师对安娜说:你为什么没交作业呢?安娜回答:我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢?老师生气地问。老师,您不是常说要互相帮助吗?安娜说,我帮爸爸洗脚,爸爸便帮我做习题了。
感谢法庭给我最后陈述的机会。作为一名三陪女,站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5年的卖淫生涯,又给原市委书记×××做过两年的“二奶”(也可能是三奶、四奶)。但是,做三陪女决不是我的心愿,我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路,实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶,下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老,弟弟要读书,然而,我和爹娘披星戴月在田里劳动一年,全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。一旦不能按时上缴,乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。......
我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。那你介意换一个吗?介意。好吧,那你介意多一个吗?两个月后,我学妹顺利上位~~
比赛中喊坏了声带您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊?是的。他是在看比赛中喊坏了声带。关于接吻的小笑话某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!结果,球砸在他头上。只听他说:和谁?打赌一场足球比赛中,弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。事后有人问弱队俱乐部的老板:你们是如何取胜的呢?真是太不可思议了!这正是我的高明之处!,老板回答说:我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了,于是我就输了,哦们队就赢了!
问:预制的空心楼板几元一块?’答:三十元。问:大队长来买,怎么只要十五元?答:主任来买只要三元。问:为什么?答:这是官价。
超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡”,恰好可以炖一味“霸王别姬”汤。LG是近视眼,拉着我一直问:甲鱼和乌龟不是一样的吗?为什么买甲鱼送乌龟??我无语……让他好好看清楚再开口问我。他又仔细看了一遍,恍然大悟:原来是买甲鱼送乌鸦……哎?乌鸦也能吃?-_-!
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她是来大姨妈了”,如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默的对自己说“淡定,她一定是大姨妈没有按时来”....
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。
数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌,他想了想,问女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
士对仕说:几年不见,混得不错吧?做官了吧?
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