从不旷课

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？

大师递给他一个完成了一半的竹篮

男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编

一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

女儿被门夹了一下哭了，媳妇上去安慰，本着教育女儿坚强的心态，自己也去用门夹一下自己的手，现在媳妇和女儿抱在一起哭。

超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了

坐着看恐怖小说，突然觉得好冷，又添了件毛衣，还是冷，我想是不是寒灵入侵啊！吓得我赶紧叫男友回来陪我，他一下抱着我上了医院，挂了专家急诊，检查各方面都正常，专家也是无语了，给开了一堆的药，护士给我打完针轻轻对我说，你毛衣没干……

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？

魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。

问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。

问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……

某男老师不拘小节，一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…

有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了..........

美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”