老实的孩子

有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！

晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。

有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说:“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师１晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察１

初中时，上化学课，老师给同学们讲甲烷，一男同学举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这男同学真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

陈慧琳《喂，有人在吗？》萧亚轩《没有人》蔡依林《你是谁》王力宏《你以为我是谁》萧亚轩《最熟悉的陌生人》王菲《打错了》打错电话真烦人。

有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！秒懂的评论！

1.因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。
很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”
一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！哥都21了啊！！！

2.一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”
妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，
老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是。。担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来。。。

班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！

一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”

从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~

小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了！！