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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我。。我是在跟你要钱。。。”
公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 推销员:“......。”
1.不上班的日子像霍金,全身瘫痪在床上;上班的日子像张海迪,半身瘫痪在座位上。2.大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”3.国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”4·“我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢?”“我认输了。”
一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上。突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁老吴不解地问道:「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道:「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来!」
“一亿元对你意味着什么?”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢?”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答,“噢,上帝,请你给我一分钱吧!”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。
每次吃自助餐的时候,手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室,老板和厨师都在追踪我:就是这个人,等会出去把他腿打断
记得我很小的时侯,比我大的孩子总是用手盖住鸡屎,然后让我打他手!我一掌拍下后,发现他的手早就抽走了,于是我一手鸡屎回家挨骂!心有不甘,长大后,我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完,肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎,为什么受伤的总是我……
转个朋友刚刚发表的心情。手机哥哥……刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。。。。谁晕了
女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。经理说:“如果没穿过就给退货。女生说:“我保证,真的没穿过!”经理接过内裤,瞅了片刻!说了一句爆笑又蛋疼的话。。。这难道是根草?
PS:如果你笑了,请回贴子!!!
小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。真囧……妈妈来了一句,你还真会享受……
电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”男:“不抱。”女:“为啥?”男:“不是不抱,时候未到。”女:“滚。。。”分享13
姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,接了过来,我准备走的时候,听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了?
路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……
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