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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
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感谢支付宝的集福活动,让我多年不曾活跃的好友列表多了好几十号人,而且都还特别主动的和我搭话:哎,朋友,有福吗?
丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
去朋友家坐客,给六岁的孩子买了不少好吃的,孩子也够意思,在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃,爸爸都舍不得给我”我尝了一个,腥了巴基的,味挺怪。过了一会朋友出来了,我问他是什么,他一看回头冲厨房大叫“老婆,你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”“不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。
老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。
老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。
今天去女朋友家,心里异常紧张。晚上吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:‘小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。’
听得我那个高兴,忙问这您也看出来?
他回答道:‘瞧你长得这b样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。’
我……
母亲:“吉米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”吉米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”
昨日晚上在麦当劳等个哥们,身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业,深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……
“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!
刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:“你确定是问我吗?”
偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕,他就去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧!”他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗……”汗到底啊!
那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧!”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到!”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩!”女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?老公答:买块肉。老婆问:做啥?老公答:打个洞。老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。
小蛇去相亲回到家,很郁闷,蛇妈妈问它怎么了,小蛇哭道:“她说我不踏实,一不能‘脚踏实地’,二做不到‘一步一个脚印’...”
[爆笑男女]社会生活中爆笑尬事不少呢!
[爆笑男女]需要帮助吗?我朋友是厅长
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