做文章

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

最近老是被我妈拖着去相亲，却总是一次又一次失败。饭桌上我妈看了看正狼吞虎咽的我，叹息到:闺女呀，你知道为啥会失败吗？明明是花一样的年龄，你偏偏长成了一颗多肉植物！

“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫“肖长书”的学生，对教导主任说：“这个学生不能录取。”教导主任问：“为什么?”校长说：“现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？”

和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。我：为什么？老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生１

和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！老公摇摇头：不好看！老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别TM像狗一样就会跟着

药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。

你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！

今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！

蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

上个周末，我与朋友相约一起去吃饭……

无意中发现菜里有一只黑色的苍蝇，

朋友拿起筷子夹起来很不高兴地说：服务员，这怎么回事?!

服务员走过来一看说：来阿，给这桌换双筷子。

……我和朋友无语了

母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来！！

下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”再倒！！！！

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。

“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”