重口味段子三则！

电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧”

一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?

大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”

女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。

今天早上走路去办事，经过一個小斜坡，在斜坡上遇到一只狗，它看了我一眼，然后坐下翘起后腿捞痒痒，结果這狗没坐稳滚下去了，爬起来对我狂叫！尼玛，关我屁事！狗日的……吓死我了！

有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡

旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺

工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了

敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了

结果物价又涨了，一切都他妈白想了！

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

教堂来了一个新的修女，年轻漂亮。老修女就叫她去见教父，过了好久才出来，老修女问他，教父对她做了什么，修女娇滴滴的说：“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“老修女气鼓鼓的说：”他妈的！！！他跟老子说那是天堂的号角，要我吹了好几年！！！“

伽利略被审判。当他出来时，他的学生冲过来：老师，你顶住了？伽利略：不，我招了。学生震惊：为什么？伽利略：因为我怕挨揍。学生愤怒：没有英雄的国家真不幸！伽利略摇头：不，需要英雄的国家才不幸……

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处……那就是：我知道事情的真相了!孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了!爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈!拿去买吃的孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了!妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸!那去买吃的孩子见这话那么管用，便跑到门口见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了!邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱!然后你跟妹子说：我知道事情的真相了。再一脸期待的看着她。

老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”