可怜的男生

杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”

不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊！追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。

真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

1、胶囊得低头咽。

2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。

3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。

4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！

7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。

父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。

现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口水纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：小姐，请问你要去哪儿？殡仪馆。那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道门口，好吗？（注：用长沙话读好笑一些）

有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指，项链的广告，，一妹子开玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个。。我:嗯，，可以，选好了吗？？选好了回头给你们剪下来，，剪，，，，，，下来。然后，，没有然后了。

老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大后想做什么。同学们踊跃发言，有的说想当科学家，有的说想当作家……轮到东东发言时，他满怀向往地说：“长大后我做一个大老板，挣大把大把的钱，然后买洋房，买首饰，买小轿车，带着老婆和孩子周游世界。”老师欣慰一笑，说：“对，做老板也是一种理想。”顿了顿，问：“下面轮到谁发言？”这时，小燕忸忸怩怩地站起来说：“老师，我长大后我想做东东的老婆。”

汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”美女大惊：“二师兄，我是沙僧！”