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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
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有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……
醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜,让老子猜了半天”。
爱谁没主张,叫我心里烦,请你听我言。大哥是老大,有势又有权,恐是贪污犯。二哥是憨蛋,风度虽翩翩,不适起发展。三哥三搅子,头顶两个旋,越看越不安。唉!……你说该咋办,快说该咋办,好去我心烦。爱谁没主张,叫我心里烦,请你听我言。大哥老大黑,坏人常陪伴,做事胆包天。二哥有文化,名利没他缘,又穷又没钱。三哥胡乱言,造谣又撞骗,太花估难全。唉!……你说该咋办,快说该咋办,好去我心烦。
租房附近有一卖饮料的商店,看店的小姑凉身材样貌绝对一流,于是我每天都去跟她买十多瓶水,后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…
性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:“你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”“好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”
青年问禅师:谢杏芳怀孕了,林丹出轨了,世间是否还有真爱?禅师指了指停留在院里的麻雀,静而无言。青年沉吟片刻,悟道:爱情就像飞行的小鸟,飞累了就停留片刻?禅师:扯淡。我要告诉你的是,林丹出轨关你鸟事?
“老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?”“不知道。”“就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!”“嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?”
移动服务厅遇到的事情:办理的时候和客户说不要设简单密码,客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”办理完后,客户走了。忽然,见客户很慌忙地跑回来问:“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊?”我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警?他说:“不用。我只是把密码设为他车牌了,出门口想记下,谁知道开走了。”
鲁迅送给企业员工的三句话:1.时间就像海绵里的水,只要愿挤,总是能坐上公交的。2.哪里有天才,我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。3.其实地上本没有路,走的人多了,公司就倒闭了。
今天一朋友问我你傻逼吗?我说,不撒币,没钱。结果他又问,不傻逼,那是智障吗?还是犯贱?我说,制杖没手艺,贩剑没胆子!谁知他又问那你为啥还能活到现在?没办法了,我只能硬着头皮回答到,坚强!瞬间感觉好尴尬!
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点,它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
8、一到晚上就觉得饿,一觉得饿就想到吃,一开始吃就收不住嘴,一收不住嘴就吃的太饱,一吃的太饱就睡不着,一睡不着就有些后悔,一后悔就想到要减肥,一想到要减肥就浑身无力,一浑身无力就不想动弹,一不想动弹就想躺下,一躺下就胡琢磨事,一胡琢磨事就琢磨到很晚,一到很晚就觉得饿……
室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”室友B立马大喊到:“不信!”于是,我被抽了……
.“妈咪,我已经13岁了。”“我知道。”“那我可以带胸罩了吗?”“不可以!”“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”“我说不可以,就是不可以。”“那么我可以用卫生棉了吗?”“不可以!!”“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”“我说过,不可以!”“那我——”“给我闭嘴,你这个笨儿子!!
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“有用完全套埃”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
坡上一棵粗树,坡下一棵秃树。坡上粗树看秃树树秃,坡下秃树看粗树树粗。粗树树粗树不秃,秃树树秃树不粗。粗树比秃树粗,秃树比粗树秃。
甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了牠竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把牠烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......本是同根生相煎何太急?
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