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蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天,蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道:“别提了,我昨晚掰开一条腿不是,又掰开一条又不是,他妈的我掰了一夜的腿。”
师:请你告诉我你的梦想是什么?小明:厨师。老师:那我推荐你去新东方。小明:不不不,我要先去蓝翔,再去新东方。老师:为什么?小明:我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师:……
妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”老公:“不用那么漂亮。”
夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦1
美国宾夕法尼亚州一个小城,有年冬天大火,火势难以控制,因为消防栓冻住了。事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席动议,以后每次火灾前3天,应将消防栓彻底检查一次。
立刻有人附议,全体一致通过。
和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感
交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为
我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。
某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她,妇大怒,
乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”
妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?”
丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!”
小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时,不禁惊奇地叫起来,噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”
两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说:“听说美国比英国天气冷得多,当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中!”另一个说:“哪有这回事,根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道:“哎!你不知道,天气太冷万有引力定律也冻死了。”
丈夫刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说:“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话,于是继续待在他身旁。
过了一会儿,丈夫眼睛又睁开了,他说:“你好可爱。”
妻子有点失望,她问:“怎么不说‘美丽’了?”
丈夫回答道:“药力过去了。”
邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。
于是她劝男友研究佛学,早日扳依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。可是女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!
一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天怎么啦?
眩对玄说:只是因为多看了你一眼,从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说:姐有那么大的杀伤力吗?你说得太玄了。
小时候,2岁了还不会走,又不知道病因。父母急的到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么,这孩子就是懒。
隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘馬’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
[夫妻笑话]这样的班主任也是服了!
[夫妻笑话]太熟了,不好意思下手。
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