我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易。”

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！

Professor:Whenisyourbirthday?Kid:May30.Professor:Whichyear?Kid:Everyyear.教授：你的生日是什么时候？孩子：5月30日。教授：哪一年？孩子：每年都是。

火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：去电影都别看啊，约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”

小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后小孩听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心尿了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”

据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？